Bien que je préfère laisser les sapins bien plantés dans des forêts non polluées et les guirlandes sur les guirlandiers, je sacrifie néanmoins à la tradition et j'y vais de ma petite bafouille à Saint Nicolas. Pas de pot, ce coup-ci c'est sur cuk, et tout le monde y a droit. Reality chaumière.

Mon cher Père Noël,

Tout d'abord, je t'en prie, défais-toi de ta défroque Coca-Cola couleur Sang-de-pauvre, et installe-toi à l'aise, de toute façon y'a longtemps qu'il n'y a plus de cheminées par ici. T'as bien voyagé ? Ah, ils t'ont surclassé, c'est vrai qu'avec ton partenaire le Père Fouettard de la Bâtons et Carottes Incorporated vous tenez le haut du pavé glissant de la société de consommation du spectacle.

Comment ça on t'aime pas ? Mais si, mon gars… N'êtes vous pas là pour rappeler à la douce à nos gamins la nécessaire réalité conséquente de leurs actes ? Ah, c'est plus ça ? Quoi, vous avez été absorbés par worldcompany.dol et vous êtes passés sous le contrôle d'Hollisney ? Ben vous voilà beaux, avec toute votre infrastructure semi-divine remplacée par quelques chaînes de magasins de jouets et un nouveau concept de prisons interdites aux plus de dix ans. Retraite dorée en Floride, vous l'avez bien mérité, ça change du Pôle, surtout question température et tour de poitrine.

Ah ouais, mais ça vous reprend, quand même, et de plus en plus tôt dans l'année selon le calendrier marketing. Avec tout ce tapage, arrive fatalement le moment où vous percevez furtivement dans une vitrine taggée le reflet de deux vieux boucs qui ont vendu leur âme au Diable. Et toi, consultant dépassé par les nouvelles technologies vidéoélectroniques, tu ne vaux pas mieux que ton compère, Conseiller spécial du Président des Présidents aux questions disciplinaires.

Soit, tu as au moins cet honneur de douter, de ne pas te contenter comme lui d'un nouvel arsenal chimico-répressif comme il te l'avait tant demandé lors de vos années de gloire. C'était autre chose, il faut dire, ce pouvoir de distribuer le bonheur aux enfants au prix de quelques taches de suie et de beaucoup de retard, car tu ne pouvais t'empêcher de t'agenouiller un instant pour saisir l'illumination du gamin découvrant son cadeau. Avoue, c'est ça qui te manque, de te dire que tu pouvais rentrer tranquille, l'œuvre accompli pour le bien de l'humanité. Dans ta trace, tous ces enfants heureux d'avoir mérité, puis, au fur et à mesure du déclin qui s'annonçait, exigeants de se faire acheter.

Dans tes soirées solitaires, à picoler en écoutant du blues, tu cherches à comprendre où et quand ça a déraillé, mais tout se brouille, tu ne sais plus si ça date de la télé ou d'avant. Tu n'as même plus goût à cet atelier que tu as fait installer, et pourtant tu sais bien que si tu n'arrives pas à y bricoler un hit comme le scoubidou ou le rubicube qui franchisse les 666 % de marge brutale, tu vas perdre tes derniers points de licence sur ta propre image. Dernièrement, tu as fait pleurer toute une école, ils t'avaient pris pour Ben Laden, à cause de la barbe et du manteau. Voilà qu'on te confond avec les inventions de Fouettard, ce vieux jaloux qui se venge avec cet affreux Père Noël noir, mais non, quand même, t'exagères, toi aussi tu deviens parano…

Tiens, allez, je suis toujours resté un peu gosse, je comprends ce que tu ressens. T'es pas le seul et à droite à gauche on est beaucoup à penser que tu ne nous a pas laissé tomber, et qu'il y a un peu de toi dans chaque vrai cadeau, dans chaque joie enfantine. Tiens, écoute, prends mon iBook, en rentrant chez toi accroche-le à l'Internet, et va-z'y, lâche-toi. Écris tes mémoires, développe un jeu non-barbare, monte une fondation d'éthique ludique, je sais pas, moi. Ah, tu as déjà un PC, écoute, ça tombe bien, de toute façon j'en ai vachement besoin et je peux pas compter sur toi pour m'en offrir un autre ah ah, bon, mais il se fait tard, dis-donc, c'est vrai qu'il est vachement lourd ce manteau bon ton taxi est arrivé, salut, à l'année prochaine, et bois pas trop. On a beau être mythique, ça la fout quand même mal.

Bien à toi,

.comradE Ogilvy

P.S. : je viens de me rappeler que l'année prochaine, je ne serai peut-être pas là. T'auras qu'à m'envoyer un mail. Et s'il te plaît, dis pas à Fouettard que tu es passé, je ne tiens pas à me faire repérer et avoir des ennuis au Ministère. C'est pas parce qu'on est fonctionnaire…