Aujourd'hui, je vous passe un texte sympathique que j'ai reçu par mail il y a quelques mois.

Une fois de plus, c'est un grand classique. Mais si par hasard vous ne l'avez pas encore vu, c'est l'occasion.

On ne s'en lasse pas.

1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourrez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr ?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à coté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc...
21. En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré a votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de dégrippant).
25. Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient. Un détail : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'aperçu avant roulage".
26. À chaque panne, il faudrait rajouter une roue supplémentaire appelée"ServicePack".
27. Lors de l'ajout d'un autoradio, l'injection ne macherait plus (ou le pot catalytique, ou les airbags, ou la Direction assistée). De toute façon, tout ajout d'option après l'achat provoquerait l'incompatibilité avec le reste des éléments installés ("Autoradio est en conflit avec Freinage assisté. Voulez-vous désactiver Freinage assisté ?").
28. La voiture vous proposera sans cesse une aide interactive la plupart du temps inadéquate, stupide ou énervante (Idée du jour: comment actionner le lave glace - sans vous dire comment remplir le réservoir).
29. Le nombre de boutons, de manipulations à effectuer avant d'arriver à ouvrir les vitres électriques défiera toute concurrence.
30. Il faudra commencer par actionner le démarreur pour arrêter la voiture (menu démarrer/éteindre).
31. Pour atteindre la vitesse limite autorisée, il faudra posséder le plus gros modèle.

Et dimanche prochain, je vous envoie les ascenseurs de Microsoft. Un texte moins connu, mais qui n'en est pas moins amusant.